Цена и ценность разные вещи…
как там принято считать, людей лечат другие люди… в том смысле, что от одного человека тебя вылечит другой… в итоге что происходит с нами?.. попытка заполнить себя кем-то, чем-то, кем-попало по факту… начинается этап еще большего разрушения нас… Не легче, не помогает, и не становиться лучше… Дыра внутри растет, и ее нереально теперь заполнить чем-то временным… И мы затягиваем в эту дыру все пространство, которое нас окружает!.. Мы выпиваем людей, с которыми общаемся… мы выпиваем себя!.. Бежать нужно от таких нас!.. Не найдёте вы себя в другом человеке, если не нашли себя сами...
Я сьела себя одно время… Я выжрала себя!.. Я с людьми разговаривать не могла!.. в наушниках везде ходила, чтобы ко мне даже не обращались… Я выжирала себя долго… А потом я начала выедать окрущающих себя, в попытках почувствовать лучше!.. Помню как мне стало страшно, когда я просто сидела и через трубочку выпивала девочку, которая мне голову мыла!.. У меня глаза от удовольствия закатывались!.. Я вышла от нее на 40 минут живой, а девочка осталась там полумертвая!.. И тогда я подумала, что я в жизни не была таким вампиром… я никогда людей не разрушала… До чего меня тогда довела моя опустошенность!, и желание наполнить себя чем попало без разбора!..
Страшно конечно оставаться одной первое время… Но… я уверена, что это все временно… желание не навредить кому-то, а вылечить себя должно быть прежде всего… Мы не можем найти себя в другом человеке… А кто-то не должен искать себя в нас!.. Это как с едой, вы или жрете что попало… либо… вам проще поголодать некоторое время, чтобы понять чего же вам на самом деле хочется!...

внутри я была похожа на смерть… внешне я источала жизнь… мне не было тяжело скрывать это… я была неким творчеством… и это все смывало!.. но наступил момент, когда мне стало страшно… Я была одна… была ночь… и я проснулась как однажды от боли… от неимоверной физической боли… и я знала, что она значит… она вернулась… соскучилась за мной… истосковалась… и я поняла, что в очередной раз я не стану прежней!.. и эти силы на борьбу… и где брать их?.. если резервов нет… если нет сил искать силы… я лежала в тишине и глухой темноте через раз вдыхая… я так ее проганяла… не получилось...

-Вы счиатете себя таллантливой?..
-Я думаю это нескромный вопрос и не ко мне...
-Ну почему же… если человек таков, то нет ничего не скромного в этом… вы лукавите...
-Лукавлю...
-Знаете что я вижу  в вас? Безумие… Мне кажеться если я подойду к вам и прикоснусь, я заражусь им от вас… Его много...
— не подходите...

… он проник в мою жизнь очень давно… как яд, в малых дозах, он был для меня лекарством… чувствовал меня… я его… мы были очень похожи, циничны, веселы и хотели друг друга, когда не могли… Все складывалось как складывалось, мы трогались умом по разному, и иногда этот процесс нас обьединял...
Он был сильный… сильнее меня, и мне тогда казалось, что это плохо… что он может подавить меня всецело… Я была такая маленькая… знаете, была такая амбициозная, и мне так хотелось равноправия… Сейчас, спустя годы, я не вижу его!.. Но я чувствую его как прежде!.. И мне миллион раз хотелось позвонить… миллион раз к нему прийти… написать...
но я молчу!.. сейчас больше всего на свете мне хочеться, чтобы он меня подавлял каждое утро!.. он проник в мою жизнь давно… а я из его жизни просочилась...

Я стояла перед ним и смотрела в его глаза… самые красивые глаза в моем мире:
-Не женись… нет… не женись...
-Что? Аня, что ты хочешь от меня?
-Не женись… тебе это не нужно… не женись… помнишь ты мне сказал, что мне не нужно замуж… и ты не женись...
-Уходи Аня...
Слезы катились из глаз градом водопадом… На мои плечи словно небо опустилось, вдавливая меня в землю...
Мои пальцы сжимали ключи и телефон… я бредила в этот момент!.. Я повторяла про себя как мантру «не женись, не женись...» и мне становилось только больнее… А он… что он? Он стоял, и смотрел мне в след!.. как и в тот раз уходила я!.. только сейчас он попросил меня об этом...
И я ушла!.. развернулась и пошла… шла по улице  и рыдала… Я все понимала!.. все!.. но мне так не хотелось… и тут я проснулась...

Снимая все возможные маски,хочется написать о том, какая я на самом деле…слабенькая…хиленькая…безжизненная и поломанная…Не жизнью, а людьми…знаете как говорят:»ну что-то у них там не складывается»…Вот и у меня, не складывается с собой…Не складывается совсем…И я не привыкла искать причины в других людях,если ситуация повторяется, или по крайней мере очень похожа на предыдущую говорит это лишь о том,что константа в этих всех ситуациях при разных условиях одна - я…А это значит,что условия могут быть разные…как и люди…как и ситуации и все прочее…Но одно ясно предельно - я та субстанция,которая не умеет видеть суть людей…Может помочь кому угодно,но не себе…не себе!И конечно я не слабенькая и не хиленькая,не злая и не добрая…и огня во мне хватает,как и льда…Но я разрушив одни пределы,не успела выстроить стену,которая меня могла бы защитить от состояний,которые меня могут подавлять…Я же знаю что с этим нужно делать!…знаю!мне всегда казалось,что смена вида из окна и попытки моего бегства на зимнюю террасу,в состоянии изменить мои состояния…На самом деле смена обстоятельств еще больше загоняла меня в себя!…Живите Анна с миром в своем пространстве…И научитесь любить запах родной постели, а не запах ничейности...

Рефлексий у меня конечно всегда много… так сложилось… мое любимое занятие делать бесконечно больно своему мозгу)!.. но от этого я испытываю определенное перерождение на всех уровнях… становлюсь спокойнее… выдержка приходит мне на подмогу в моменты, когда хочется голову проломить собеседнику)!.. И я становлюсь неопасна для общества, и местами очень приятна и улыбчива)!.. Вот она сила моих рефлексий), не бойтесь думать)… и иногда… особенно иногда, перед тем, как что-то делать...

я бесцельное существо… так бывает… это не хорошо и не плохо… любая цель делает нас рабом этой самой цели… и не важно какая цель, захватить мир))), отказаться от наркотиков или алкоголя, перестать или начать что-то, человек должен этой цели поклоняться каждую секунду!.. это рабство, это еще один стереотип, навязанный обществом!.. я много лет была рабой разных целей))… очень разных! я сходила с ума от дорогой обуви, которую не могу носить сейчас после 3 переломов… я была рабой дорогой косметики, теперь это исключительно те средства, которые мне необходимы… фанатично до отврата бегала в зал, и не могла отказать себе в алкоголе по пятницам… не могла отказать себе любить и быть заложницей чувств постели и драмы… и еще много чего меня порабощало)… а сейчас мне прекрасно… жить бесцельно, чтобы просто жить… и ни на кого не ровняться...  ни за кем не гнаться… не иметь амбиций не так плохо)!.. переносится все спокойно… а покой для меня сейчас драгоценность, и я не имею желания его нарушать...

Ты никогда с ним не будешь…Вы не созданы для этого…Но и любить больше чем его, ты никогда никого не будешь…Будешь призрачно счастлива, но любить будешь только его… Все дело в том, что ваша любовь — это несчастье для вас… Вы как проводами опутаны когда вместе… Что-то есть такое в вашем союзе, что рушит мир вокруг вас… А счастье двух людей не должно быть таким разрушительным… Если будешь с ним, угробишь свою карьеру… не пойдешь учится дальше, не поступишь в аспирантуру, не переспишь со своим куратором, не защитишь кандидатскую…тебя лишат дела всей твоей жизни, науки, которая тебя возрождала каждое утро… Ты никогда не будешь с ней… Что тебе не ясно? вы совершенно два разных человека, она не для тебя… почему? да потому что, вдвоем порхать над миром в своей вселенной невозможно, кто-то один должен грешить здесь и сейчас…Будешь с ней, потеряешь возможность уехать с этой страны, а это для тебя так много значит не так ли… Будешь с ней, ничего не сможешь изменить в своей жизни…И самое главное, ты сделаешь несчастной ее…нереализованной…Упиваясь тобой, она перестанет хотеть еще чего-то…Выпивая тебя до самого дна…замыкаясь на ней, вы отрешитесь от всего, что должно быть важным для вас… Когда вы вместе, миру должно страшно становится от такого тотального безразличия на все и на всех… А кто сказал, что все эти «если» важнее нас? Что вобоще может быть важнее нас вместе?)))!!! Это даже не шелуха))), этого просто нет, вы же сказали, если мы вместе, этого даже нет…
запись 2011 года...
много мне чего говорили… и как правило мужчины)… вот они сетовали над тем, что же я делаю с собой… что мы делаем с нами… женщины же радовались тому, что мне никто не нужен, не зная меня, тупые дуры, что я не доедаю за кем-то… не сплю с женатиками и никого не отбиваю… я может быть и сука, но я не падло!.. и у меня есть рамки, чего и вам желаю!...