мы с тобой любили друг друга, ты от этого лечилась?..
да))… долго лечилась… старалась поправить здоровье свое… терпела все ломки и обострения… все болевые синдромы и фантомные боли… терпела все манипуляции со своим телом и душой… и ты знаешь, у меня получилось!.. получилось вылечить себя без остатка!.. так бывает… бывает, когда очень сильно этого хочешь… без откровений кому-то, я проложила путь и шла к своему здоровью… и нет слабости ни к словам… ни к телу… ни к физике… я ничего не чувствую вообще)… и мне это так нравится!.. помню я как-то написала года три тому назад, что больше всего, я хочу ничего не чувствовать… и вот! я не чувствую!.. ни любви… нет ненависти… нет жалости… есть только безразличие...
так что да, мы когда-то любили друг друга слишком сильно… но я этого уже не помню...

мои белые стены внутри обрушиваются на меня каждую ночь… ссужаются… и сдавливают мои кости до самого хруста!
… моя шизофрения очень громкая, и я пытаюсь заглушить голоса музыкой… понимаешь, я не хочу делать то, что мне говорят… а они все шепчат и шепчат...

заполняй меня собой… до краев заполняй… затолкай мою скуку в самое горло… вырви руками хандру и безнадежность… наполняй меня смыслом… поднимай мои руки над головой и прижми крепко ладонями к стене… вдавливай меня позвоночником в стены… прижимай меня своим телом… чтобы ноги подкашивались… Поцелуй меня с задыханиями… хватай за горло… сжимай его… гладь шею руками… растрепай мои волосы… заполняй меня энергией своей и силой!.. заполняй...
закрывай мне рот своими губами и руками!.. зацепи меня своими пальцами… почувствуй тепло холодного тела!.. залипай… залипай...

… а потом прилетели гуси… ну когда же уже отпустит...
 я про сон все свой вспоминаю… столько ночей я не отдыхаю, я же так все в своей жизни передумаю и мне на потом ничего не останеться!.. останеться Анна, что Вы безбожно врете, это же Ваше любимое занятие!.. голова на подушке… без нее… на боку… на втором… и считаешь, час, два, три… уже четыре… пошла курить… еще раз… еще раз!.. пугающая тишина и нежное дыхание сына рядом...

Не выбирай меня никогда… не нужно этого делать… не выбирай, не решайся, и не сомневайся в своем выборе… переходи дорогу… на другую сторону переходи… мне не нужен человек, который выбирает!.. мне нужен тот, кто придет и свое возьмет!.. не давая мне шансов решать что-то!.. вот чего я жду от жизни!.. вот кто мне нужен!.. а ты не выбирай меня… мне бы с ним засыпать...

Кто-то в комнате зевает, и вы зеваете тоже...
эмпатия… способность сопереживать состоянию человека… а еще это подобно подражанию!.. Но есть те, кто не зевают)))… Вот они интересны!.. Вот они то самое отклонение… присмотритесь… возможно рядом с вами тот, кто лишет способности к эмпатии...

Оставить теплую постель для холодной неизвестности… можно и нужно… иногда холод предвестник перемен...

Я помню практически все… моя память на детали феноменальна… она не упускает ньансов… помню вгляд и прикосновения пальцев… помню вкус поцелуя… помню ласку рук и решительность… детали выдают нас… выдают нашу сложность, либо наоборот выкрывают нашу простоту!.. И вот я могу подвести под черту 101 деталь самого тонкого разлива… Но хоть убей не могу вспомнить одной единственной...

Изголодавшись по всех частицам этого мира и ощущениям, которые этот мир дарил мне когда-то… реквием по нему першит в моем горле!.. больно порой ногами ступать на пол холодный, и я невольно хожу на цыпочках… зачем? так легче?.. не так больно???.. меня как отрывает от всех… и я не могу понять где я и с кем я и самое главное зачем я?...
Измотав своим хладнокровием и личным сортом мрачности, мне сложно видеть солнце… что-то внутри спрашивает меня, " ты готова? точно готова?"… Выхожу из тени… И первое время у меня паника!.. Перестаю делать вид, и привыкаю!.. Ногтями впиваюсь с край рукава своей шубы, чтоб страх не показывался!...
Задыхаясь от вкуса сигарет и духов прохожих, я так и не нашла свой аромат!.. Я пахну селективом… И где тот аромат, который я захочу вдышать в свои легкие как эти проклятые сигареты!?.. Дайте мне селективного человека, эксклюзив, доступный не многим, чтоб я могла ощутить особенность, а не массовость...
Кто-то гордится тем, что пролил свою дешевую шанель в сотни коек… А мне не нужна шанель… В этом мире хочеться проливать себя на одни простыни… Либо бесконечно и до старости вдыхать лишь свой родной личный селектив… annafeano

Я осознаю, что первое впечатление от знакомства со мной может быть вопиюще приятным… Я вежливый человек по своей сути, если не борщить со мной… Я толерантна, даже улыбаюсь… Но я прекрасно понимаю, что нет смысла мне даже с кем-то знакомиться),  так как это первое восприятие меня как очень милой, тёплой и возможно такой родной, обязательно перерастет в тотальный @издец!.. Я для этого даже усилий прилагать не буду, честно!.. Просто проступает суть наружу и все! Я это Я! и привет родным  и близким!.. Я очень часто думаю о том, что я вообще должна быть одна всегда!.. Без претензий на жизнь, я сама не хочу в нее углубляться… В итоге я имею несовпадения моей внешности и моего внутреннего чего-то такого, что возможно интересно, но невыносимо ни для кого!.. не рекомендую и не советую!...