Есть три фильма, которые разорвали мою душу!.. с тех пор ничего не изменилось, и мой список не пополнился!...
" 21 грамм"!.. Люблю Бенисио Дель Торро, обожаю его душу, которая в этой жизни видела сколько боли и дна, что переродилась в искусство!.. Наоми Уотс оттыграла такую боль, не вообразить просто!.. умирая в каждом слове, она донесла то, что хотел сказать режиссёр… слоган «сколько весит жизнь»… Что такое жизнь и как можно ее продолжать в те моменты, когда хочеться умереть!.. и ты ищешь душу родную, точнее сердце… Ты закрываешь все входы и выходы, и становишься заложником самого себя… и тут есть два варианта- или ты горишь… или выгораешь до предела!...

«То что мы потеряли в огне»… опять он… и опять его роль заставила меня заниматься тем, чем я занимаюсь- помогать тем, кого забыли и отвергли… поставили крест люди и жизнь… слоган фильма " принимай добро", стала моей целью, принимать добро делая его!.. Игра Хелли Берри завораживает… Вся боль от потери, которая заставила ее помогать человеку, который на самом дне!.. Ей нужно было это сделать, чтобы отпустить боль!.. А монолог Дель Торро в конце фильма, это его исповедь!.. Его мимика, усталость и жесты… Его опустошенность… Слезы из моих глаз льються реками от боли!.. И я понимаю каждое слово до мурашек на коже!.. Я принимаю добро, и хочу нести его людям!.. Хочу чтобы они улыбались, и понимали, что не я помогла им, а они помогли себе!..

«Останься»
...«Знаешь, в тот день, когда я решилась на это, я положила на бортик ванной два лезвия. Знаешь, почему? Я понимала, что когда начну истекать кровью, мои силы иссякнут. И я не хотела выронить лезвие, не доделав всё до конца. Ты можешь себе представить, как надо ненавидеть эту жизнь, чтобы побеспокоиться о втором лезвии?»
Коментариев нет!.. их нет!.. и как я ее понимаю… откуда сила жить? когда желание и смысл это делать покинули человека?.. в ком он? в чем?.. Он только в нас! В самом человеке… и никто силы нам не может дать продолжать!.. Игра Райана Гослинга выше всех похвал!.. Этот инфантилизм в перемешку с усталостью не дает шансов не влюбиться в него!.. Саундтрек в моих ушах постоянно!.. эта музыка произведение искусства!...

Я знаю что все эти фильмы странные… и я не рекомендую… я просто знаю, что они часть меня!.. и при всей своей сложности, они заряжают меня желанием жить несмотря ни на что!.. Искать причины верить людям, и захотеть дарить свое тепло!..

Хочу набраться сил и писать как раньше! прицельно и тонко! Хочу поднять глаза на полку, где лежит диск с моей готовой книгой… Хочу ее напечатать, добавив в нее немного полученной мною боли и радости… Хочу переступить свой страх открываться людям, и научиться обножаться часто!.. А не раз в 13 лет!.. Всего этого так сильно хочу, что решила сделать!.. Моя жизнь началась заново, и я хочу изменить те стороны своей души, которые мне дыхание перекрывают!..

на коленях… ночью… в пол… ты лихорадочно пишешь письмо!.. стоишь на коленях… припала к полу и пишешь… холодно и морозно в комнате, все окна раскрыты, чтоб душа могла вылететь вместе со словами!...
«тебя тянет ко мне… обрывками...
тянет за глубину самую… пугающее понимание… мысли то есть, то их нет… вдруг это то самое… то чего люди лишились и разучились… не вторгаться и не наследить там где я не хочу… не провоцировать, не спрашивать, не задавать ответы, которые напрашиваются… не ревновать и не объяснять почему… не наблюдать прецельно… не захламлять эфир!.. просто быть, быть так, как ты себе представлял… не мудрить и не комбинировать… не отождествлять и не причислять… не выслушивать претензий… дарить эмоцию и не требовать взамен отдачи, на которую не готов… не предоставлять отчет и не хотеть его в ответ… просто дать дышать одной… и дышать вместе!.. без лишних сравниваний и паралелей… странно что нас пугает то, к чему мы стремились… от чего лихорадочно бежали всю жизнь и от чего закрывались!.. получив это отчасти, не знаем что с этим делать, потому что так не бывает… мы убедили себя в этом! что так не может быть!.. не нервничать и не кричать… не проверять… не истерить и не сдавливать сущность важного рядом… не давить, не душить, не стонать там где это не уместно… не следить и не пытаться заставлять… но при этом знать, что этого всего нет лишь по одной простой причине… одна сторона поверила… и приняла, что это просто есть!.. передумать раз 100… и один раз решить… дрожать не от холода… не видеть тела и порой его хотеть так же сильно как не хотеть...
закрываю… запечатала… улетело...»

Все заканчивается с того, чем началось…С чего началось…
На самом деле нового в свою жизнь мы может мало чего привнести…) Мы можем начать посещать кулинарные курсы), родить ребенка…выйти замуж да))))…Мы можем начать заниматься активно споротом)))…Отстраниться от старых подруг)))…Запечатлеть с кем-то свое общение, а после его оборвать…Но мы не может перестать быть собой)…То, кем мы есть, всегда будет оставаться с нами… Мы не в силах измениться)…Оболочку всегда можно подкорректировать), но сущность свою изменить никто не в состоянии)…И если ты или ты сплетница, ничто в жизни этого не изменит)))… А если ты упиваешься чужими провалами — тебя так и будут они радовать…
Была у меня одна знакомая… Она все переживала о голодающий детях в Африке…И все бы ничего, и все бы было очень благородно, если бы человек что-то делал помимо своих слов…Говорить о том, что мне жаль этих детей и я могу, только что это изменит?…Что перевернется в универсуме, если я скажу об этом 100 раз? Правильно — ничего...

…Я упиваюсь скорбью настолько глубоко, что на завтра мне останется лишь праздность…

Ограниченная способность формировать привязанности… я просто задыхаюсь… ничего личного...

Обнажусь, так и быть! Такое настроение сегодня!
 Второй год я работаю волонтером в обществе социальной поддержки людям, у которых возникли проблемы личного характера! Каждая история, история каждого человека со мной!.. Я всем сердцем переживаю за исход, и мечтаю о том, чтобы эти люди излечились от зависимостей своих и мыслей разрушающих их ментальное и физическое тело!.. И знаете, завидую этим людям… Завидую, что они могут поделиться своей болью!.. Могут попросить помочь!.. Знаю, что если человек уповает, помощь всегда придет!.. Люблю каждого из них, и уверена, что каждый справится! И пусть для этого придётся на самое дно опуститься! Тот кто не познал бездны, не оценит света!..

Есть несколько способов преодолеть творческий кризис! Первый- эмоционально к кому-то привязаться, и писать сопливую хрень, с налетом романтичности)))! Это не метод Феано однозначно))))… Романтик из меня мягко говоря не очень! Второй метод, бухать… Мой любимый Хэмингуей всегда говорил, пиши пьяным, редактируй трезвым)! Метод хорош, большинство творческих людей выпивают и ловят музу за хвост!..
Есть еще один метод- слушать сложную музыку! Музыку, которая под кожу проникает, и заставляет вывернуть свой мозг наизнанку!.. Это однозначно мой метод, очень часто я себя из творческой жопы доставала, когда не писалось ни под каким предлогом! Это я к чему вообще веду, у всех стандартный коматоз 1 январский), а я словила такой кайф от того, что закурив сигарету и включив музыку, лишних соплей мне не нужно для творческого вдохновления))! Ищите себя в себе, а не в окружающих)!!!

Шпилька спит на горошине и мечтает стать принцессой.Серый Волк мечтает о тонком голосе… Все очень стараются себя переплюнуть, выдать себя за другого человека! Кто-то хочет чтоб его видели более сложным… А кто-то хочет показать свою мягкость, будучи на самом деле на это неспособным!..

Я отмененная...
Когда тебе всячески указывают на твою странность, мне бы просто хотелось уточнить, а какой собственно я должна быть?) И кому я должна?)… Я же никого не прошу разделять мой мир, или принимать участие в нем… строить взаимоотношения разного характера)!.. Я сложная бабенка, с юморком и своим особым видением этого мира и людей!.. Мне достаточно комфортно в нем! Я умею испытывать больше состояний, чем некоторые даже себе могут просто представить!.. Вариантов попасть в эти особеные миры у меня много)!.. И это пожалуй то, о чем я никогда не напишу и не обнажусь!..